O Uivo do Wookiee Acústico

Essas pessoas fantásticas e seus "Gr" maravilhosos! parte 2(dois)

2006-05-26T04:26:00.000-12:00

De volta ao blog que ninguém lê! E o homenageado da vez é uma homenageada... ninguém mais ninguém menos que Greta Garbo!

Ela era linda, ela era sueca, era até trabalhar numa barbearia trabalhou. Claro, honrou com muita vontade o Gr de seu nome, que aliás já vinha do berço: seu nome real era Greta Lovisa Gustafsson. Ainda bem que seu diretor sugeriu "Greta Garbo" e não "Greta Love" - uma breguice dessas podia anular o efeito energético do Gr.
Dúvidas desses poder incomensurável? Ora, pode ter certeza de que, s enão fosse pelo poder do Gr sobre seu talento, ela não seria indicada duas vezes ao Oscar de melhor atriz NUM MESMO ANO (1930, por "Romance" e "Anna Christie"), numa época repleta de grandes divas. Não é como hoje, que um ator só pode concorrer por quatro filmes porque só tem ele mesmo, e ainda correndo o risco de perder pro personagem digital que concorre contra ele e ainda é capaz de ser muito melhor mesmo. Greta Garbo também interpretou Anna Karenina - aquela do trem, sabe? - e Mata Hari, a espiã - que também tinha um trem na vida, sabe? Então quer dizer que Greta Garbo pode ser associada a algum tipo de karma feroviário? Seria ela tão quente quanto uma caldeira a vapor? Seria uma boa homenagem batizar uma locomotiva como "la Garbo"?
Talvez.
A mulher era braba.
Claro, ela tinha um Gr no nome.
O que mais vocês podiam esperar.
Ela se tornou tão poderosa - claro, que esperar de alguém com "Gr" no nome? - que assinou um contrato com a MGM ("que tempo bom que não volta nunca mais!" - Lois B. Mayer) que lhe dava plenos poderes sobre seus filmes. De forma que, durante as filmagens de "Rainha Christina", ela simplesmente demitiu... Sir Laurence Olivier, o Hamlet em pessoa! O homem que até morto atua no cinema (vide "Capitão Sky...").

Também, quem manda não ter Gr no nome?

Essas incríveis pessoas com "Gr" no nome - parte 1

2006-05-10T01:20:00.000-12:00

Querido diário: hoje tive um brevíssimo surto psicótico que me elevou a consciência ao Sétimo Céu (esquina da Alameda Barros com a Rua Martim Francisco). O surto consistia basicamente numa obsessão de momento por pessoas cujos nomes tem "Gr". Pessoas que merecem esse "Gr". Como diz Austin Powers, people who "put the 'grrrr' on 'swinger', baby yeah!".
Útil? Bom, se eu tivesse idéias úteis, a última coisa que estaria fazendo era blog.

Vou começar essa já premiada série de debates elevados por Gregory Corso. Poeta beat, o caçula da turma e pense num nome do caramba que os pais dele escolheram. Nem precisava escrever tudo o que ele escreve, bastava assinar esse nome infernal e todo mundo já babava. E, como todo bom poeta beat, ele era muito presença. Passou umas temporadas em cana e tudo. Eu li em algum canto do Ginsberg que o cara era analfabeto até um dia desses, tipo até perto dos dezessete. Aprendeu a ler e já saiu escrevendo poesia. Sei não, mas o que é mais certo é que ele conheceu a literatura no xilindró. Um bom lugar pra se conhecer literatura. Melhor que a faculdade. Se bem que, tanto na faculdade quanto na cadeia, sempre tem um que vira a mulherzinha do pedaço: Harold Bloom define isso sob a nomenclatura de "angústia da influência".

Pois bem, Gregory Corso, o quarto maior beat, junto com ginsber, Kerouac e Burroughs. Pena que não há edições traduzidas dele por aqui. Azar. Mas deixo para vocês o epitáfio que ele escreveu pra si mesmo - rapaz precavido que só:

Spirit
is Life
It flows thru
the death of me
endlessly
like a river
unafraid
of becoming
the sea

Nutricional Facts:
1-) Nessa nem tanto, mas eu conheço uma foto em que o Corso tá a cara de Erickson Luna, um poeta marginal de Recife. Bem marginal mesmo. Mas é gente fina pacas.
2-) Gregory Corso faz aniversário no mesmo dia que Leonard Nimoy, o Sr. Spock! 26/03! Como eu sei? Sei lá.

Blog favorito?

2006-04-24T16:10:00.000-12:00

"Two Souls"? Isso é favorito de quem?!

Blog de casalzinho fofo? FOFO?! Num tem nem sacanagem, só tem fofice...

Acho que vou ter uma conversinha com minha webdesigner. Arrancar os braços dela pra mostrar como um wookiee pode ser tão fofinho quanto o casalzinho fofo aí do lado...
...
Ah, vai. Deixa esses posseiros aí. Um pouco de fofice e fofura não faz mal a ninguém. Se não, vou acabar descobrindo o contrário.

Progressivo, eeeeeu?

2006-03-08T17:21:00.000-12:00

http://www.igirl.com.br/website/megafone/testes/imagens/progressivo.gif

É, vai entender. Achava que ia dar "hippie-de-butique" ou coisa do gênero...

Hora de trancar o Inferno, e expulsar todo mundo dele

2005-12-25T14:23:00.000-12:00

Well, this is it. Faço como Lúcifer em "Sandman". Estou fechando o Inferno e pedindo a aposentadoria. Entreguei as chaves, e que o novo dono faça bom uso. Ela pode destrui-lo, pode não destrui-lo, mas com certeza não fará sua vida mais fácil.

Vai ser engraçado, no mínimo.

Bem, de volta aos planos de dominação planetária, que é o que me resta.

Bruno nas Estrelas

2005-12-13T02:30:00.000-12:00

A long time ago, in a galaxy far, far away...

(fanfarra!)

STAR

BRUNO

Episode 3,1416

Horóscopos astrais sobre Coruscant

Há um tempo de revelações para o Império Galáctico.

Enquanto Bruno Piffardini, senhor absoluto do universo,

corre para manter em ordem seu domínio galáctico, se vão em

um mar de tranqüilidade.

Mas que uma antiga amiga, VIRGíNIA CELESTE, envia-lhe dados misteriosos

sobre sua própria pessoa, que pode alterar os rumos da humanidade, e pricipalmente

trazer a paz e a ordem novamente ao universo...

(Desce a câmera, para a superfície de Coruscant, onde acompanhamos o Iate de Luxo de Virgínia Celeste se misturar ao trânsito espacial...)

Tudo isso pra dizer que agora tenho um ascendente, e um mapa astral... o ascendente é em Aquário, aliás.

"No período que vai de 12/12 (ontem) às 13:05h a 14/12 às 23:44h, o Sol se encontrará na Casa 11 e a Lua na Casa 4 do seu mapa, Bruno. Seu sentimento de bem-estar emocional estará associado aos seus amigos queridos, mas de uma forma mais introspectiva: bom momento para selecionar quem é mesmo seu amigo, passar uma peneira fina.
Este é um momento particularmente propício para fazer reuniões em casa com as pessoas mais queridas, ou mesmo visitar amigos-irmãos. "

"De acordo com seu horário de nascimento, Bruno, seu signo ascendente é Aquário, que se combina ao Sol em Sagitário, se traduzindo numa personalidade extremamente humanitária, que tem grande fé no lado bom das pessoas e se conecta à busca de um sentido para a vida. "

Uma revelação chocante

2005-06-15T16:24:00.000-12:00

O pior de tudo é que foi completamente sincero e espontâneo! Tá com medo de mim mesmo...

PrestaÃ§Ã£o de contas

2005-06-10T15:55:00.000-12:00

Meus queridos -3,1416... leitores, mil perdÃµes! Parece-me que eu esqueci de vocÃªs, desde meu (pen)Ãºltimo atentado acadÃªmico no auditÃ³rio do CAC... Acho entÃ£o que devo alguns esclarecimentos...
...Que Ã© claro que eu nÃ£o darei. Se eu nÃ£o escrevi esse tempo todo o problema Ã© MEU e NINGUÃ‰M tem NADA a ver com isso. Well, a verdade Ã© que eu tava sem empolgaÃ§Ã£o mesmo. Mas enfim, vou deixÃ¡-los a par de meus dias:
1-) Essa semana ganhei meu primeiro dinheiro suado e honesto. Estou trabalhando. Yep. Dando aulas de portuguÃªs para uma estoniana muito gente fina. Hoje, por exemplo, expliquei a diferenÃ§a entre anzol e anÃ£o. Juro;
2-) Continuei freqÃ¼entando as reuniÃµes do grupo de estudo. Bem conhece a mim, Germano, Bernardo e Alan sabe como as coisas vÃ£o. Parece que na penÃºltima reuniÃ£o eu prometi pagar uma rodada com meu primeiro salÃ¡rio - eu tava bÃªbado, claro -, mas ninguÃ©m lembrou disso na reuniÃ£o de hoje, e estavam todos sÃ³brios. Acho que ninguÃ©m me leva a sÃ©rio. Ainda bem;
3-) Umas quatro pessoas que assistir "The hitchhikerÂ´s guide to the galaxy" dizem que me reconheceram em Zaphod Beeblebrox. Espero que as pessoas nÃ£o me olhem feito um anormal na rua quando alguÃ©m gritar histÃ©rico "Mr. President!!!" atrÃ¡s de mim. Se bem que eu sou o tipo de pessoa pra quem tudo Ã© uma festa, que cantaria uma guria com um "quer conhecer minha espaÃ§onave" e que daria mais importÃ¢ncia em comer Sucrilhos que em dois mÃsseis nucleares. Ou isso sÃ³ quer dizer que as pessoas me acham prepotente, arrogante, sem-noÃ§Ã£o e com ego inflado? Ou que meu cÃ©rebro funciona a base de limonada? Ou que... ah, esquece...;
4-) Estou Ã s vascas de alterar meu "status" no orkut. Uuuuuuuui!!! Tenham medo, lads... muito muito medo. Acho que Ã© o maior evento do ano desde que Darth Vader respirou asmÃ¡tico pela primeira vez em EpisÃ³dio III. Estou com medo. Ã‰ estranho se descobrir importante para alguÃ©m. Ã‰ uma coisa que nÃ£o compartilho com Mr. Beeblebrox. Ser a pessoa mais importante do Universo Ã© uma coisa. Ser importante para uma pessoa sÃ³...

Well well well... de volta Ã programaÃ§Ã£o normal!

Moinhos de Vento Surdos

2005-05-11T14:47:00.000-12:00

Eu sÃ³. Estarei sÃ³ lÃ¡ em cima, no palco das vaidades acadÃªmicas, como jÃ¡ deveria estar habituado. Oferecerei meu corpo nu e frÃ¡gil aos amendoins que a platÃ©ia estÃ¡tica e sonolenta estarÃ£o mastigando enquanto falo meu parco texto de quinze minutos. Eu devia estar acostumado.
NÃ£o sou mais uma criancinha lÃ¡ dentro. Passou o tempo de ter medo da platÃ©ia semi-morta e da aprovaÃ§Ã£o de meus maiores, passou o tempo de ter medo de minha incapacidade...
JÃ¡ nÃ£o me preocupo mais. Nem quero me preocupar com a expectativa dos meus amigos que nÃ£o me assistirÃ£o, nem com os votos de confianÃ§a de meus colegas e o orgulho de meus mentores. Nem com o Ã³dio ciumento dos marionetes da academia que execram o sucesso alheio, nem com a falta de um beijo e um abraÃ§o forte de boa sorte... Estou apÃ¡tico. Morto, feito a platÃ©ia de bonecos vazios e sem alma, comedores de nÃºmeros e fÃ³rmulas - eles JURAM que a literatura Ã© feita de nÃºmeros e fÃ³rmulas!
Eu uma dia me imaginei como um cavaleiro lÃ¡ dentro. De meus queridos professores recebi a seguranÃ§a dum conhecimento que me sÃ£o o elmo, a cota de malha, as grevas... meus amigos me forjaram um escudo mÃ¡gico, resistente ao fogo dos piores dragÃµes da inveja e aos martelos pesadÃssimos dos trolls sonolentos das colinas. Minha espada e minha lanÃ§a, meu estandarte e minha paixÃ£o: lutarei com o conhecimento que busquei em terras distantes, que arranquei com sacrifÃcio da pedra e da bigorna, para batalhar sobre o estandarte de uma senhora nobilÃssima que escolhi, e que exige graves e ousados feitos, e martÃrios nem sempre bonitos de se ver.
Montaria entÃ£o meu cavalo, beijaria minha amada e lhe juraria retornar vivo e vitorioso do campo de batalha. Resistiria Ã s flechas e escaparia aos corvos e lobos carniceiros que infestam a academia, sedentos do sangue e da carne pÃºtrida dos derrotados.
LÃ¡ vou eu. Quinta-feira, o primeiro debate do dia. NÃ£o Ã© Falkirk, nem AlcÃ¡cer-Quibir, nem o Pellenor. Ã‰ o auditÃ³rio do CAC mesmo, lugarzinho lÃºgubre para morrer.
Vou subir lÃ¡, e falar do maior dos cavaleiros que jÃ¡ viveu. Dom Quijote de la Mancha. Vou tentar mostrar a todos os espectadores que o Quijote sÃ£o eles, que a ordem de cavalaria que ele quis ressuscitar, com sua lanÃ§a e seu rocim e seu elmo de bacia de barbeiro, Ã© a ordem do verdadeiro leitor. Unamuno pressentiu. Kafka entendeu... Cervantes o quis...
..E os filhos-da-puta infiÃ©is e desorgasmados da platÃ©ia vÃ£o dormir!!! E os cornos acordados vÃ£o resmungar "porque ele nÃ£o teoriza o Quixote? CadÃª Osman Lins? Onde entra o Formalismo Russo nisso tudo? Todos sabem que, Ã luz do Estruturalismo, Quijote sobre Rocinante Ã© igual a Cervantes fatorial vezes El Cid ao cubo sobre Amadis de Gaula!"... e eu terei lutado em vÃ£o, tentando professar a verdadeira fÃ© do leitor, pela qual Dom Quixote foi seu mestre-templÃ¡rio, tentando mostrar que o leitor pode ir tÃ£o longe quanto ele foi, e que a literatura, a senhora de meu estandarte, sÃ³ tem vida quando gozada... e eu sei lÃ¡ qual foi a Ãºltima vez que essa gente gozou... lendo Saussure, foi?
Farei meu dever. Morrerei sob o estandarte da senhora do prazer. Meus amigos me prestarÃ£o homenagem (se estiverem por perto), minha recolherÃ¡ minhas armas (se ela existisse), minha mestra me saudarÃ¡ (se ela se lembrar)... nÃ£o importa, eu estarei o tempo todo sÃ³.

Derrida e o pancadÃ£o tropical

2005-04-30T13:31:00.000-12:00

Veja sÃ³ que coisa divertida!
EntÃ£o vocÃª estÃ¡ no seu quarto, doentÃ£o e de cama, com a janela do quarto aberta para uma noite de calor e brisa do mar, e ouvindo do prÃ©dio ao lado um "pot-pourri" de mÃºsica eletrÃ´nica tropical a abafar sua leitura interesantÃÃÃssima de Jacques Derrida; vocÃª nÃ£o sabe se estÃ¡ no Programa do Gugu (olhaaaaaaaa!!!) ou se naquele fim-de-semana em Porto de Galinhas, do lado de fora de sua boate mais badalada (e cara, por isso que vocÃª estÃ¡ do lado de fora...), completamente encharcado de cerveja e danÃ§ando de bermuda e camiseta amarrada na cabeÃ§a ao som do pancadÃ£o dos trÃ³picos, parecendo um filho feliz de papai rico ei-olhe-pra-mim-meu-sobrenome-Ã©-Bivar/Arraes/Vasconcelos/Brennand com minha Ferrari parada ali do lado de tanque cheio e uma garrafa de Ã¡lcool pra queimar o primeiro Ãndio que parecer mendigo na rua...
Melhor levantar, fechar as janelas, botar um gÃ©lido e nÃ³rdico-deprÃª Sigur RÃ³s no Ãºltimo volume do som e voltar a ler meu amigo Derrida; preciso reconstruir urgentemente uma mÃ¡scara pseudo-intelectual com tons pÃ³s-gÃ³ticos depressivos, para expulsar o mais rÃ¡pido possÃvel as lembranÃ§as micadas de casa na praia...

Ai meu Deus, eu acho que vou vomitar!

Vida, Bizarra Vida (E Eu Adoro!)

2005-04-23T05:32:00.000-12:00

Sabe duma coisa? Esse negÃ³cio de viver tem dia que fica um porre. Quando o tÃ©dio e a mesmice de repente se apossam do ar e da sua prÃ³pria pele, e todas as coisas pÃfias parecem crescer a nÃveis mastodÃ´nticos - e pesar a nÃveis mastodÃ´nticos tambÃ©m...
Tem dias que o mormaÃ§o Ã© tÃ£o intenso que vocÃª comeÃ§a a prestar atenÃ§Ã£o na prÃ³pria respiraÃ§Ã£o e comeÃ§a a achar isso tÃ£o sacalmente entediante que dÃ¡ vontade de simplesmente parar de respirar - e nÃ£o morrer sÃ³ de pirraÃ§a. quando tudo Ã© tÃ£o estÃ¡tico que vocÃª sente a rotaÃ§Ã£o mesma do mundo sob os pÃ©s, e estando totalmente sÃ³brio. Ã‰ por isso que nÃ£o viro budista e comeÃ§o a meditar; senÃ£o, alÃ©m de sentir a rotaÃ§Ã£o da terra, vou sentir a translaÃ§Ã£o, a rotaÃ§Ã£o da galÃ¡xia e o balÃ© cÃ³smico e aÃ o tÃ©dio se fundiria ao Um e ao Todo e eu me fodia asism que tocasse o Nirvana...

Ã©, faz tempo que nÃ£o sinto isso. So good. As coisas pequenas que realmente importam (porque nÃ£o sÃ£o tÃ£o pequenas assim) afloram mas me deixam leve. Rever amigos, beber com eles e depois pilotar um x-wing chapado (dia desses eu conto o causo). Ontem (tambÃ©m conhecido por dia "22 de abril") foi um dia todo de pequenas coisas deliciosas.
O ensaio de uma peÃ§a, uma entrevista na rÃ¡dio (Ã© a minha primeira, nada exatamente pequeno, mas enfim...)... Mc DonaldÂ´s com amigos, ler poesia. Jantei na companhia de Lucila, SÃ©rgio e Christian: nhoque Ã mesa com trÃªs "beatniks" aposentados... Muitas risadas por nada... Uma pessoa tida como "legalmente morta" me telefona cinco vezes e insistindo - e eu fora de casa.

Quanto ao fim de noite, um acontecimento que mereceria pÃ¡ginas e pÃ¡ginas, mas que eu sÃ³ conto pra mim mesmo. SÃ³ digo uma frase:

Eu amo Sigur RÃ³s.

Algo tÃ£o estranho e delicioso como guitarras cantando em islandÃªs. Melancolia que pra mim Ã© morfina e alucinÃ³geno, e sei que vai demorar seis meses pro sol nascer de novo... seis meses de um sorrisinho besta e encantado simulando um post-coitum que nÃ£o deixa este animal que vos fala nem um pouco triste!
Agora, se me dÃ£o licenÃ§a, vou fingir que tÃ¡ chovendo lÃ¡ fora e vou danÃ§ar abestalhado na chuva, talvez cantando "heaven, IÂ´m heaven"...

Eu atropelo Chico Buarque

2005-04-18T11:40:00.000-12:00

Lembra daqueles joguinhos que surgiram na net Ã Ã©poca de "Guerra nas Estrelas: EpisÃ³dio I", em que vocÃª se divertia Ã s pampas matando Jar Jar Binks, aquele gungano chato pra cachorro e sem nenhuma Ãºnica utilidade prÃ¡tica para o filme e o universo Star Wars como um todo?

Pois Ã©. Acho que vou encomendar um desses substituindo o Jar Jar pelo Chico Buarque. Cara, como eu ando nÃ£o o suportando... Veja os pontos em comum entre esses dois personagens, essas duas criaÃ§Ãµes patÃ©ticas da mente humana - sim, porque o Chicote sÃ³ Ã© o que Ã© por causa da fantasia e do delÃrio coletivo de milhares de seres humanos. Ou clonadores alienÃgenas tentando recriar Jar Jar Binks:

Eles dois parecem uns sapinhos (o detalhe Ã© que Jar Jar Ã© de fato anfÃbio: J1 x 0C);
Os dois tÃªm vozes horrÃveis (o detalhe Ã© que Jar Jar Ã© dublado... J2 x 0C);

IdÃ©ias? Eu vou dar uma de game designer agora e podecrÃª, terei grandes chances de roubar o emprego do Palermo... Ã© assim: o cenÃ¡rio Ã© o Leblon, lugar transformado pelas novelas da Globo no paraÃso terrestre (e num paraÃso artifical, diga-se de passagem, porque o povo que lÃ¡ transita nas novelas parece que tÃ¡ sempre entupido de narcÃ³tico, todos felizes e sorridentes). NÃ£o, nem pensar no protagonista do jogo ser marido traÃdo querendo passar fogo nÃ£o! Sem essa de encher ainda mais a bola do cara (por sinal, bela merda a dele comendo a mulher dos outros na praia pra todo mundo ver. Se eu fosse fÃ£, me revoltava. SerÃ¡ que a franca decadÃªncia tÃ¡ tÃ£o franca que ele tÃ¡ precisando fazer propaganda do seu irrestÃvel charme? ÃŠ, velhinho... idade e impotÃªncia chega pra todo mundo...).
Bom, o objetivo seria apedrejÃ¡-lo. Ao som de "Geni e o zeppelin", que aliÃ¡s Ã© uma mÃºsica do caralho. Eu confesso, gosto muito das composiÃ§Ãµes do Chico, desde que cantadas pelos outros. NÃ£o, tÃ´ mentindo, pode atÃ© ser cantada por ele mesmo, a voz medonha nÃ£o interfere - eu sÃ³ espero que ele nÃ£o tente musicar os romances. NÃ£o, a gente poderia PARODIAR a canÃ§Ã£o, que Ã© pro Chico se revoltar mais ainda no game: "Jogue pedra no chiquim,/ Joga pedra no Chiquim,/ Ele Ã© bom pra espancar,/ ele Ã© bom pra se cuspir,/ Ele acha que come qualquer uma,/ O manÃ© do Chiquim!"

Saco. Saco saco saco. eu nÃ£o sou fÃ£ dele, mas Ã© que ultimamente ele tÃ¡ me dando no saco. Mas Ã© bem preferÃvel sentir isso por uma pessoa que nÃ£o existe - vamos lÃ¡, pra mim ele Ã© como o Jar Jar, existe atravÃ©s de imagem e som, nunca vou encarÃ¡-los de frente (se bem que o Jar Jar Ã© digital... J3 x 0C! Viva a supremacia gungana!!) - do que por alguÃ©m que vive ao seu lado. Ã‰ complicado nÃ£o saber o que se sente por uma pessoa, Ã© pior nÃ£o saber o que essa pessoa sente por vocÃª. Talvez ela pense o mesmo que eu agora, "nÃ£o seria Ã³timo um joguinho em flash 'sufocando Bob Dylan com a prÃ³pria gaita"? Bem, momento teen do blog, eu e minhas preocupaÃ§Ãµes que mudarÃ£o os rumos da fome na Ã�frica e os conflitos em Gaza.

Mas que o joguinho seria massa, seria!

Comunicado importante e, pasmem, sÃ©rio

2005-04-02T09:41:00.000-12:00

O papa morreu. viva o papa.

Em virtude de tal situaÃ§Ã£o, informo a todos os meus distintos -42 leitores que o "Chewbacca in Concert" estarÃ¡ inoperante pela prÃ³xima semana, assim como o Fotolog de Letras e minhas participaÃ§Ãµes esdrÃºxulas em outro meios, uma vez que o luto moral tolhe minha verve humorÃstica tÃ£o mal-fazeja Ã sociedade. Uma pessoa cÃnica, calhorda e corrosiva tambÃ©m tem um pequeno quÃª de sentimento religioso. Memso nÃ£o sendo um catÃ³lico praticante e tal, o Papa ocupa em mim uma posiÃ§Ã£o de respeito e consideraÃ§Ã£o que reservo apenas para MUITO pouca gente.

Obrigado pela compreensÃ£o. em uma semana tamos de novo na Ã¡rea, e se derrubar... Ã© MONTINHOOOOOO!!!!!!

Saint Berna - EpisÃ³dio de hoje: "Cerveja quente, o ZodÃaco rejeita"

2005-03-26T12:49:00.000-12:00

(Aviso aos navegantes: estou passando por um lapso temporal de retorno Ã infÃ¢ncia. Meu wallpaper atual Ã© do Snarf - dos Thundercats - e tÃ´ assistindo Cavaleiros do ZodÃaco na net. No mais, sÃ³ digo uma coisa: "PÃ³ de Diamante!!!!")
(Aviso dois: esse post Ã© dedicado aos meus amigos compaÃ±eros de Grupo de Estudo: Bernardo, Alan e Germano. Juntos, somos os Cavaleiros do ZodÃaco ApocalÃptico Mal-Pagos, defensores de Atena - vagas abertas para Atena :P)

No episÃ³dio passado, Bernardo de corvo acaba de arrasar a terrÃvel Cavaleira de Ouro Angela de Dyonisus, que com seu golpe "Ondas Becharianas do Inferno" o havia enviado novamente para o Quarto CÃrculo de Hades, o do PortuguÃªs IV. Dessa vez, as Ondas do Inferno nÃ£o resistiram ao terrÃvel "Meteoro de Joyce"...
...com isso, os quatro Cavaleiros de Bronze foram comemorar tomando uma num boteco perto do SantuÃ¡rio, Ã s bordas do Egeu. Mas parece que a cervejinha nÃ£o estava gelada. Foi quando Germano de Ã“rion (foi mal, mas Adamastor nÃ£o tem constelaÃ§Ã£o, entÃ£o melhor adaptar o gigante...), o cavaleiro cego da estrela do BibliotecÃ¡rio, pediu a Bruno de Cisne Negro (coca-cola Ã© isso aÃ, faz mal pras penas) que usasse seu poder de gelo para resfriar as cervinhas. E foi o que o Cisne fez. "PÃ³ de diamante!!"
Mas todas as cervejas do bar estavam quentes! E Bruno nÃ£o podia dar conta! Havia uma cosmo-energia muito poderosa a esquentar a birita! "Tolo! NÃ£o pode vencer um cavaleiro de prata, nem quando ele Ã© o garÃ§om!". Todos se viram para trÃ¡s e vÃªem (exceto Germano), que o garÃ§om afasta o avental e se revela um cavaleiro de prata!
"NÃ£o pode ser! O que vocÃª disse!"
"Hahahahaha!! Qual o problema de todo herÃ³i japonÃªs?! Ã‰ tudo surdo ou tem shoyu nas orelhas? Tolos! Sou ArgÃ³lidas de TaÃ§a, Cavaleiro da Bebida Destilada! Fui enviado para destruir vocÃªs pelos fÃgados, reles cavaleiros de bronze!
"NÃ£o pode ser!", disse Alan de Cinzel da Estrela de JoÃ£o Cabral, "Ã‰ impossÃvel!". E, antes que Bernardo dissesse "o que vocÃª disse?", ArgÃ³lidas esquentou outra vez a cerveja com seu cosmo... "Vou resfriar teus Ã¢nimos, velhinho," disse Bruno, que vestira a armadura de Cisne para enfrentar o oponente, "que meu negÃ³cio aqui Ã© on the rocks!"
TensÃ£o, todos se afastam, exceto os Cavaleiros, jÃ¡ devidamente armados (se nÃ£o usarem as armaduras, nÃ£o ganham o percentual da venda dos bonecos). Mas ArgÃ³lidas de TaÃ§a refletiu o "ColÃ©ra de Babel" de Germano com seu terrÃvel "White Horse Cowboy", que arremessou a todos 47 metros.
"Caramba, seu babaca!", gritou Bruno, "os trÃ³picos nÃ£o foram feitos pra bebida quente, saco! Se tu gosta de conhaque, vai pra SibÃ©ria! PÃ³ de Diamanteeeeee!!!!". Mas o golpe mais famoso do Cisne virou vapor ao atingir TaÃ§a. "Hahahahaha!! Ã© esse seu melhor, Cisne? VocÃª nÃ£o Ã© pÃ¡reo para um Cavaleiro de Prata!"
"NÃ£o Ã© possÃvel! O que vocÃª disse?"
"VOCÃŠ... NÃƒO Ã‰ PÃ�REO... PARA... UM... CAVALEIRO... DE PRATA! Quer que eu desenhe, surdÃ£o?!"
Mais um golpe avassalador atingiu Cisne no fÃgado... Bebida a temperatura ambiente Ã© foda, pensou Bruno. Mas isso sÃ³ serviu para que ele tocasse... o sÃ©timo sentido!! E claro, o sÃ©timo sentido do Cavaleiro do Gelo Ã© frio pacas, entÃ£o todos colocaram suas cervejas ao redor de Cisne.
ARGÃ“LIDAS: "NÃ£o pode ser!! O sÃ©timo sentido!!"
BRUNO: "Quer que eu desenhe, bundÃ£o?"
ARGÃ“LIDAS: "O que vocÃª disse? Ã‰ impossÃvel!!"
BERNARDO: "Ele disse: QUER... QUE EU... DESENHE?"
aLAN: "TÃ¡ na hora do santuÃ¡rio contratar um legendador..."
GERMANO: "Melhor um fonoaudiÃ³logo; eu sou cego, esqueceu?"
ARGÃ“LIDAS: "Agora vou destruÃ-los!! Posso arrasÃ¡-los com apenas um dedo!"
BERNARDO: "HÃ£?! O que vocÃª disse??"
BRUNO: "Hein? NÃ£o Ã© possÃvel!!!"
GERMANO: "Como? Perdi essa parte!"
ALAN: "Caralho!! Bruno, fode logo esse cara com golpe, ou ele que nos foda com o dedo dele, mas pÃ¡ra com essa chateaÃ§Ã£o de diÃ¡logo de anime!!"
ARGÃ“LIDAS: "O que vocÃª disse?"
Ocupados os vinte e um minutos burocrÃ¡ticos do desenho, Bruno d ecisne disparou o seu "ExecuÃ§Ã£o Aurora" e desmantelou ArgÃ³lidas de TaÃ§a, que murmurava derrotado no chÃ£o seus "nÃ£o pode ser" e "Ã© impossÃvel"!
Mas uma vitÃ³ria dos Cavaleiros de Bronze, defensores de Atena e da cerveja barata. "Ã‰ o que Ã© melhor!", disse Alan de Cinzel, "a cervejinha depois do "ExecuÃ§Ã£o Aurora" fica no zero absoluto. Quanto Ã© o Zero Absoluto, Bruno?"
BRUNO: "SÃ³ sei que Ã© estupidamente gelado!!" (thumbs-up!
BERNARDO: NÃ£o pode ser!!
GERMANO: O que vocÃª disse?
And so on...

ÃŠ, falta do que dizer... acho que vou adotar o texto dos animes na sala de aula. Garotos, quando enfrentarem Angela de Dyonisus, jÃ¡ sabem!
"E agora, qual serÃ¡ a prÃ³xima aventura dos Cavaleiros Mal-Pagos do ZodÃaco ApocalÃptico? SugestÃµes serÃ£o devidamente ignoradas!

ItÂ´s a monitor life!

2005-03-18T16:34:00.000-12:00

SituaÃ§Ã£o um: Bruno Piffardini estÃ¡ tranqÃ¼ilamente esperando seu Candeias-Dois IrmÃ£os (o Ã´nibus que Ã© tÃ£o esperado, Desejado e Encoberto que Ã© dirigido pelo prÃ³prio D. SebastiÃ£o), quando uma amigÃ¡vel mÃ£o lhe aperta os ombros. Um rosto lhe sorri caloroso e diz: "Lucila jÃ¡ deixou as notas?". Resposta de B.P.: "que nada, velhinho. Sabe como a dark lady Ã©, nÃ©?";
SituaÃ§Ã£o doi^: Bruno Piffardini estÃ¡ com seus amigos no Belloto. Bebe coca-cola e fuma seu paiÃ£o, quando alguÃ©m se aproxima da tertÃºlia. "Poso rachar a coca"? NÃ£Ã£Ã£Ã£o... o que se ouve Ã© "Lucila deu as notas?";
SituaÃ§Ã£o trÃªs: perto do tÃ©rmino da terrÃvel Guerra dos CarpÃ¡cios com Champignons, Bruno Piffardini, Ãºnico sobrevivente de seu esquadrÃ£o de elite, alcanÃ§a o terÂ´ritÃ³rio do temÃvel Quartel-General do ImpÃ©rio Vogon. Ao adentrar a sala de controle, unicamente ocupada por seu lÃder traidor (a quem outrora B. P. foi leal) sentado numa poltrona reclinÃ¡vel e vendo Ana Maria Braga pela TV, nosso intrÃ©pido herÃ³i engatilha a pistola e lhe aponta para a cabeÃ§a. MonocÃ³rdio e assentimental, o lÃde rVogon apenas murmura:
"A vida, meu caro CapitÃ£o Piffardini, Ã© cheia de vicissitudes... seja lÃ¡ o que isso for. Eu poderia estar governante todo um maldito impÃ©rio do mal na maior paz, se nÃ£o fosse por gente como vocÃª. E se nÃ£o fosse por mim... vocÃª estaria biritando num bistrÃ´ vagabundo lendo Pessoa, tomando um capuccino e fumando o seu... como vocÃª chamava?... 'paiÃ£o'?"
"Pois Ã©, baby", devolveu Bruno. "Justamente o que eu tava fazendo agorinha mesmo, enquanto estudava a segfuranÃ§a do Centro de Comando. Â´Magina tudo que eu fiz pra chegar aqui. Â´Magina o que fizeram comigo e os meus prÂ´eu chegar aqui e te meter esse trabuco na cara."
"Sabe como nascem os grandes dÃ©spotas do mal, meu caro Piffardini? Traumas de infÃ¢ncia, recalques... vocÃª deve ter aprendido isso nos quadrinhos. Pois Ã©. HÃ¡ frustraÃ§Ãµes que se acumulam em nossas vidas, sabe? Se acumulam, se abarrotam... e daÃ um dia estouram! Um dia vocÃª dorme o mais perfeitos dos seres humanos e noutro, vocÃª acorda banhado do sangue dos inimigos, com canhÃµes disparando salvas e milhares de soldados o saudando aos brados."
"Sei... tÃ´ me sentindo meio um James Bond nesse seu discurso. Como num tÃ´ comendo ninguÃ©m aqui, acho que cÃª pode acelerar o processo. E por favor, poupe nosso tempo e nem inventa uma armadilha pra mim!"
"Oquei. Uma vez, eu fiz uma faculdade. Tive uma professora meio amalucada que pendurou nossa turma e segurou nossas notas atÃ© o fim. Ah, eu me lembro com gosto de sangue na boca. O Ã³dio fervilhando... consegui uma bolsa e nÃ£o pude prosseguir porque a nota da profaeesora nunca aparecia de outra forma no sistema que nÃ£o "NÃƒO INFORMADA". e o monitor... ah, o maldito monitor... toda vez que eu perguntava pela nota, fosse na hora do almoÃ§o ou no meio da madrugada, o cretininho me dava uma volta. Primeiro educado, depois irÃ´nico. SÃ³ me faltou dizer ' vÃª se ela nÃ£o enfiou aÃ atrÃ¡s!". Pois entÃ£o...
Nisso, o Imperador Vogon gira a poltrona reclinÃ¡vel em sua direÃ§Ã£o e, ao som da voz do Louro josÃ©, tira a horrenda mÃ¡scara negra. E, num rosto, meio consumido pelas chamas do Ã³dio, um olho de brilho tÃ¡o intenso quanto o de uma cerveja no inferno numaÂ´traduÃ§Ã£o criminosa de rimbaud o focaliza como se o fosse matar... Bruno o reconheceu, o terror impresso ao rosto, meio mal-misturado com uma total sensaÃ§Ã£o de completa bestificaÃ§Ã£o e senso de ridÃculo. Ao que o Imperador respondeu: "E entÃ£o, Bruninho... Lucila... deixou...as notas? Ou terei de devastar o resto do mundo para convencÃª-la do contrÃ¡rio?!"
Bom, acho que monitor e professora jamais imaginariam que um aluno poderia se tornar um senhor da guerra lorde-ditador. Bem, melhor eu engolir os fatos antes que veja um alguÃ©m do terceiro perÃodo transofrmar a Argentina em estacionamento privativo!

GoinÂ´ back home

2005-02-16T13:34:00.000-12:00

Acho que jÃ¡ Ã© hora de avisar meus distintos zero leitores do que de fato estÃ¡ pra acontecer...
TÃ´ botando a mochila nas costas, velhinho. Vou pegar a estrada e voltar pra casa. O ventre sujo e frio de concreto e granito de minha terra-mater chama de volta seu filho prÃ³digo, com voz rouca de sereia entre buzinaÃ§os e trovoadas. Vou voltar pra SÃ£o Paulo!
Faz oito anos, jÃ¡. Uma vez Ulisses me disse algo que realmente fez sentido (apesar de tudo, Ulisses costuma fazer sentido): a gente sÃ³ define nossa terra-natal dos 14 aos 21 anos: esse Ã© o tempo em que jÃ¡ moro em Recife. Talvez seja isso aÃ mesmo. Mas enfim, vocÃª tira o homem da selva, mas nÃ£o a selva do homem. Acho que nunca escrevi nada que tivesse esse lugar aqui como cenÃ¡rio. Minha paisagem interna ainda sÃ£o as nuvens carregadas de chuva e poluiÃ§Ã£o, os^canyons de concreto vidro e aÃ§o e os rios estagnados de luzes Ã hora do rush. Ã‰ o mesmo rios que corre nas minhas veias, e minhas sinapses ainda recebem as descargas elÃ©tricas de mesma intensidade que suas tempestades elÃ©tricas. Meu ouvido ainda ouve ao longe aquela mÃºsica caÃ³tica, sinfonia dissonante de minha mÃ£e. O brilho das folhas castanhas na SÃ£o Vicente de Paula ao outono, os sinos da igreja de Santa CecÃlia, os trÃªs mil dialetos pelas ruas, o coreano da locadora, a professora de francÃªs, a esfiha da esquina e os doces russos, a fonte da PraÃ§a Buenos Aires, os tucanos e os patos da Ã�gua Branca, a banquinha da praÃ§a Vila Boim e o tamanduÃ¡ atracado com um Ãndio numa praÃ§a na rua das Palmeiras. O colÃ©gio Casa Pia e suas freiras doidas, os pivetes de canivete e os mendigos de minha rua, e os espetinhos de filÃ© miau em cada esquina, mate com leite em todas as cantinas e o purÃª de batata no cachorro-quente, e o carro da pamonha: "pamonha fresquinha, pamonha de piracicaba... pamonha pamonha pamonha!". Os camelÃ´s no Viaduto do ChÃ¡ e o AnhangabaÃº, a Biblioteca Monteiro Lobato e o Mac DonaldÂ´s da avenida AngÃ©lica. Estrela de Santa CecÃlia, Esfiha Chic, Boi Legal, CIC vÃdeo, Japonesas, Esquina Grill, ColÃ©gio Fidelino Figueiro, SÃ© Supermercados, a Biroska, o Estravaganza, Clube Piratininga, ColÃ©gio Piratininga, West Plaza Shopping, Center Norte. Francesco, KauÃª, Sumaia, Seu LuÃs, Seu AntÃ´nio, o senhor da banca que eu sempre gastava e o pessoal da vÃdeolocadora. O Torquato casou, a GlÃ¡ucia tÃ¡ uma delÃcia, Maria Teresa virou freira, o Anderson serviu o exÃ©rcito e eu virei um artista boÃªmio e irresponsÃ¡vel. Adoraria demais ver Daniela, e ela se lembra de mim? Minhas ruas e meus prÃ©dios e as janelas que assistia de binÃ³culos e os meus mendigos e os meus pombos, se lembrarÃ£o de mim?
NÃ£o importa, me faÃ§o reconhecer, nem que seja abrindo os pulsos e banhando o asfalto de meu sangue para ver as ruas se encherem das luzes que tanto desesperam motoristas e que me fazem chorar - essas mesmas luzes - de saudade.

Menina a caminho

2005-02-13T13:00:00.000-12:00

De repente voltei a ler Raduan Nassar. Catei de minha estante o "Menina a caminho" e cÃ¡ estÃ¡ ele, me olhando do traveseiro, me chamando pra cama...
AÃ me vem Ã cabeÃ§a aquele conto da Clarice, como Ã© mesmo o nome? "Cem anos de perdÃ£o", acho, o da menina que fica querendo emprestado o livro da outra... ah, nÃ£o, "Cem anos..." Ã© o da menina que rouba uma flor, uma pitanga... Bem, mas tÃ´ falando do conto da menina com o livro. E ela termina com um "nÃ£o era uma menina com seu livro: era uma mulher com seu amante".
Ã‰ tipo o olhar do "Menina a caminho" pra mim, ali da cama. Clima perfeito, ao som de "Hey mr. tambourine man" do Bob. Ã‰, eu posso amar um livro...
O que certas coisas nÃ£o fazem com certas pessoas, nÃ£o?

Spleen e cigarros mentolados

2005-02-11T15:52:00.000-12:00

Ã‰ foda. VocÃª se sente absurdamente inspirado pelo diazinho decadente que foi essa sexta-feira, seu spleen com charutos de repente fala tÃ£o alto que te ensurdece a alma e vocÃª faz questÃ£o que registrar em movimentos espasmÃ³dicos sobre o teclado tudo o que o tÃ©dio de um dia cinzento - melancolia externa equilÃbrio absoluto com a melancolia interna - dita sussurrante ao seu ouvido... e a porcaria o explorer trava e vocÃª perde tudo!!!

Bolas. Mas eu nÃ£o falei nada demais, afora o meu remoer entediado numa mesa do bar do bigode, acompanhado de amigos, vinho e Raulzito e ao mesmo tempo sÃ³, sem fome pros biscoitos, sem fibra pra sacar da caneta e do caderno e sem saco pra me embebedar. Um olhar dizendo surdo "que vida besta, meu Deus..." E todo um mar ("que Ã© um deserto imensooooo!") ao meu redor. SÃ³, me myself and I, boiando sobre uma mesa suja. Pelo menos a paisagem cinzenta, combinando com minhas roupas e meu humor, me permitia me misturar Ã natureza toda. Era como se a cada baforada do cigarro sentisse a fumaÃ§a se transformando em extensÃµes de minhas mÃ£os e dedos, acariciando rostos tristes e contornos cachos de cabelos loiros ou ruivos a mesas de distÃ¢ncia, ou desenhando o contorno de nossas garrafas, despreocupada com o vento que a dissolve e a espalha, quebrando-a em mais mil mÃ£os e dedos iguais, alcanÃ§ando mais e mais alÃ©m...

Ave, CÃ©sar! Um milk-shake, por favor...

2005-02-06T06:49:00.000-12:00

O que o carnaval nÃ£o consegue fazer com o mundo, nÃ£o? Eu simplesmente entro numa padaria para esperar alguns amigos chegarem (para irmos todos ao Recife Antigo - fazer nada), e quando vejo, lÃ¡ estÃ¡ o prÃ³prio Caio JÃºlio CÃ©sar, louros e tudo, servindo um milk-shake pro guri... a vontade que tive, sem brincadeira, foi me sentar ali tambÃ©m e pedir que ele me trouxesse uma rainha egÃpcia enrolada num tapete: "sem cobras, por favor. Acompanha chantilly Ã parte? Ok, e calda de chocolate tambÃ©m, por favor. Ah, nÃ£o, sem castanhas... isso Ã© dispensÃ¡vel..." O que a gente dÃ¡ de gorjeta para CÃ©sar? Uma provÃncia na GermÃ¢nia ou alguns entrepostos de escravos na Ã�sia Menor?
Alguns fatos memorÃ¡veis deste sÃ¡bado de carnaval:
- um pirralhinho se aterrorizou com Albert, namorado de Karine. TambÃ©m, um cara praticamente nÃ³rdico, de 1,90m de altura (por aÃ) vestindo uma capa de vampiro com certeza JAMAIS poderia apresentar programa infantil (mesmo sendo loiro);
- um espetaculinho semi-circense meia-boca antes do show dos Replicantes. Conseguiu deixar o show dos caras meio, tambÃ©m...;
- Uma pomba morta no meio da rua. Gurias tropeÃ§ando na pomba morta e dando chiliques;
- Fedelhas projeto-de-puta bÃªbadas no bacurau para Candeias. Uma nem tinha mais voz. Cara, crianÃ§a beba e falando dos prÃ³prios buracos num Ã´nibus lotado Ã© demais;
- Mais demais ainda Ã© um sujeito enorme cair no sono do teu lado e apoiar a cabeÃ§a no seu ombro (incrÃvel como mulher nunca faz isso...);
Bom, o que salvou a noite foi uma menina LINDA danÃ§ando no maracatu-reizado-ou o que quer que seja... pele clara, seios esculpidos em marfim, cabelos pretos e curtos e um sorriso que realmente Ã‰ um sorriso. E teve uma elfinha loirinha tambÃ©m, capa e orelha pontuda. Orelha pontuda Ã s vezes consegue ser sexy, nÃ©?

2005-01-24T17:57:00.000-12:00

Hoje uma amiga me contava um sonho que teve: ela sonhou que estava na Roma Antiga e que Catulo (Ã©, Caio ValÃ©rio Catulo, o poeta sacana...) era um alienÃgena com planos para fazer uma revoluÃ§Ã£o por lÃ¡. Bom, Palermo me sugeriu que ela devia parar de tomar muito Pinho Sol - e eu concordo. Mas aÃ me lembrei de todos aqueles estudos sobre o sonho de Freud e daquele livro de sonhos cÃ©lebres que Jorge Luis Borges compilou, e pensei em reunir meus prÃ³prios sonhos. Alguns sÃ£o bem babacas e nÃ£o serÃ£o postado. Os erÃ³ticos, como normalmente envoltem mulheres que, ok, nunca lerÃ£o isso aqui mas nunca sabe, tambÃ©m serÃ£o banidos, a menos que mereÃ§am ser contados. Bom vamos comeÃ§ar a sÃ©rie!
Algumas quartas-feiras atrÃ¡s (antes de minha viagem a Porto de Galinhas, causadora de problemas que um dia quiÃ§Ã¡ aqui serÃ£o latidos), passei a noite na casa de Alan, um meu chapa. ReuniÃ£o do GE cancelado, sÃ³ eu nÃ£o soube, assim mesmo ganhei hopedagem, e no chÃ£o mais confortÃ¡vel em que jÃ¡ dormi (casa de solteiro, sacumÃ©). EntÃ£o, tive um sonho curioso, que batizarei de...

Em busca da caixinha de natal do soldado Ryan"

a dream by Bruno Eduardo Piffardini

Por algum motivo qualquer, sonhei com o Resgate do Soldado Ryan. Nunca fui fÃ£ da guerra moderna, mas enfim. Sonhei com imagens do filme, como se visse na TV. Quando me dou conta, estou eu prÃ³prio desembarcando em Omaha, rifle na mÃ£o, cercado de fogo e sangue e terra e pedacinhos de companheiros. Cruzava as trincheiras em desespero, encurvado, correndo para fugir do caos sobre minha cabeÃ§a. Me atiro no chÃ£o e meu comandante me dÃ¡ uma ordem. Precisamos, eu e Alan (que surgiu do nada), pegar um artefato nazista, uma espÃ©cie de transmissor de sinais: sem ele, vencerÃamos a batalha. Toca correr de novo, nÃ³s dois... de trincheira em trincheira, rolando sobre lama sangrenta e corpos indistinguÃveis... atÃ© nos vermos numa loja de departamento de um Shopping Center. As trincheiras sÃ£o formadas por gÃ´ndolas. Digo a Alan que precisamos nos separar, o lugar estÃ¡ repleto de nazistas, precisamos ter as baionetas a postos. ele corre Ã direita, eu Ã esquerda. Lembro de ter cruzado a seÃ§Ã£o de BomboniÃ¨re. Localizo um posto avanÃ§ado e salto: era um balcÃ£o de gerÃªncia ou de venda de nÃ£o-sei-quÃª. Mas acho o artefato, transmissor, uma caixinha vermelha, parecida com a caixinha de Natal. Me apodero dela, transmito missÃ£o cumprida ao comandante, mas preciso de reforÃ§os para sair, Alan tava fora do sonho faz tempo. Mas logo funcionÃ¡rios da loja cercam o balcÃ£o e me escondo. Quando me levanto para uma fuga mirabolante, acordei.

Dois molecÃµes correndo pelas gÃ´ndolas duma Lojas Americanas da vida, de uniforme militar e rifle... podia virar campanha publicitÃ¡ria de liquidaÃ§Ã£o: "corra antes que vire campo de batalha"! Pensando bem, tambÃ©m preciso maneirar no Pinho Sol...

Sabotage!

2005-01-10T18:01:00.000-12:00

Estou terminando o expurgo. Os Ãºltimos restos estÃ£o espalhados pelo chÃ£o em cacos e sombras sem forma e vida. Este novo wookiee caminha impiedoso por este vale onde nascem ervas-daninhas em meio ao seu extinto jardim de flores carnÃvoras despeÃ§adas selvagemente, pisadas pesadas em que banha o pelo de seus pÃ©s neste rio de sangue. CabeÃ§a erguida e um sorriso de sadismo saciado entre as presas.
a trilha sonora deste wookiee aqui Ã© nesse exato instante "Sabotage", dos Beastie Boys. Sentiu a pressÃ o, malandro?
Mas assim, vou deixar um recado de forÃ§a e coragem a mim mesmo. Espero que desperte a mesma forÃ§a e coragem a meus companheiros peludos que por aqui aportam de passagem. Ã‰ uma canÃ§Ã£o em quenya tirado da trilha de "As Duas Torres", para o combate de vida e morte de Gandalf e o balrog:

Cuiva, OlÃ³rin!

Narendur

Tira nottolya

Tulta tuolya

Ar muiya mahtiÃ«

Mettana!

Nurunna!

(Desperta, OlÃ³rin!

O GuardiÃ£o da Chama

Encara teu inimigo

Convoca tua forÃ§a

Pois precisas lutar

Rumo ao fim!

Rumo Ã morte!)

A new order is rising! It's victory is at hand!

2005-01-10T16:32:00.000-12:00

Quando me dei conta, tarde demais, aquele rosto jÃ¡ havia se tornado o meu rosto. NÃ£o uma imagem vazia qualquer enterrada num manto negro e vazio de uma cabeÃ§a transparente, mas foi meu prÃ³rpio rosto que deixei se transformar. Ele quis, ele fez sozinho. Se Ã© que meu rosto nÃ£o foi dar uma voltinha e deixou que outro o tomasse. um rostinho magro, uma constelaÃ§Ã£o. Aquele rosto se tornou minha casa, meu berÃ§o. "NÃ£o hÃ¡ lugar que nÃ£o o lugar a menos quem sabe uma constelaÃ§Ã£o".
NÃ£o pude suportar uma felicidade em forma de estaca de cristal encravada no pescoÃ§o. Latejando cada vez que bate, e cravando mais fundo a todo instante. O cristal desse rosto Ã© tÃªnue, tÃªnue feito o ar frio, gelando cada vez mais rumo ao zero absoluto, quando apenas um suspiro pode virar uma ponte de gelo suspensa no ar. Segura em nada. O suspiro petrificou, o ar que o sustentava se mostrou mais denso e firme que o chÃ£o ancestral, o inconsciente absoluto. O rosto maldito se estilhaÃ§ou e a ponta da estaca entrou de vez.
Instante. A morte congelou-se num Ã¡timo. NÃ£o tinha mais o velho rosto, aquele espelho ilusÃ³rio, e me vi nu em pÃªlo face ao terror das pontas de mil estilhaÃ§os ameaÃ§adores de amor envenenado, todas reluzindo em meus olhos, ferindo-os como navalhas de luz de prata. Poderia, ou devia, fugir correndo, ou mergulhar de volta do manto negro e vazio que sempre me anulou... mas decidi pegaros estilhaÃ§os, gelando meu sangue e dedos, a lluz cortante perfurando os olhos, e dilacerei meu rosto com o que restou daquele maldito rosto do espelho, com aqueles dentes ferozes apaixonados mastiguei meu rosto atÃ© me banhar de meu sangue, jÃ¡ nÃ£o mais vermelho nem mais quente. E consegui melibertar das prisÃ²es de espelho de minhas antigas duas faces. As duas identidades indissociÃ¡veis.
Senhoras, senhores e coluna do meio, Ã© com enorme prazer que anuncio o fim de uma era negra de minha vida. Decido aqui abandonar o medo e o horror do engodo de tentar alcanÃ§ar a felicidade plena. A felicidade pode se conseguir mais barata, Ã© sÃ³ saber pechinchar. Aprendi a duras penas? Sei lÃ¡, depende de sua noÃ§Ã£o de duras penas. A vida Ã© uma festa, Paris Ã© uma festa e o Recife Ã© uma festa numa quitinete... Ã© sÃ³ saber nÃ£o se agarrar a espelhos falsos e conservar seu rosto, como vocÃª o quiser.

Ano novo, blog novo... e eu nem renovei meu armÃ¡rio!

2005-01-08T16:59:00.000-12:00

JÃ¡ perdi as contas de quantos blogs tentei fazer. NÃ£o importa, quantos minutos jÃ¡ perdi da minha vida sem fazer nada de Ãºtil? O que resta agora (e eu preferia um tango argentino, mas sozinho nÃ£o presta! - Ã© fazer um blog Ãºtil a mim mesmo e fazer dos minutos que perco com ele algo menos inÃºtil do que poderia ser...